Archives mensuelles: mai2013

Défaut n’est pas le mot !

Nous les femmes avons parfaitement conscience de nos imperfections et de nos défauts! 
Toutefois, cela nous agace un peu de l’avouer, alors on contourne les choses, on les arrange à notre sauce, et cela deviendrait presque des qualités ! 
Continuez ainsi les filles !  Voici quelques exemples ! 

“Non, chéri, je ne suis pas dépensière, je me fais plaisir et je profite de la vie !”

“Non, je ne suis pas gourmande, je suis épicurienne et je fais honneur à la bonne cuisine. D’habitude, tu apprécies que j’aime les plaisirs qu’offre la vie… !”

“Non, je ne suis pas impatiente quand je veux un truc, je suis juste pressée de l’obtenir pour en faire bon usage mon chéri !”

“Non, maman ne mange pas un carré de chocolat à 19h en cachette, mes enfants ! Maman a un coup de barre, et prend ce carré pour avoir du courage pour affronter la soirée qui démarre et les devoirs à superviser…”  (et là, vous croisez les doigts dans le dos pour le mensonge que vous venez de dire)

“Non, je ne suis pas médisante du tout, mais cette fille est vraiment trop bête et je vous le dis pour vous préserver, c’est juste pour ça !!!”

“Non, je ne suis pas accro à mon portable. Je le regarde souvent au cas où il y ait une urgence…” (en fait, vous surfez sur Facebook !)

“Non, je n’ai pas acheté encore une paire de bottes, j’ai acheté une paire de bottes assorties à mon manteau marron. Tu ne vas quand même pas te plaindre d’avoir une femme coquette !”

“Non, ce n’est pas de ma faute si je me suis faite flashée ! J’étais pressée de rentrer car j’avais tant à faire à la maison”… (comme cela au passage, vous faites passer un message…)

“Non, je ne passe pas ma vie sur l’ordinateur ! Je m’informe sur la toile ! Tu ne vas quand même pas te plaindre d’avoir une femme qui s’intéresse à tout ?…”

“Non, je ne suis pas une vieille qui a tout le temps mal au dos,  j’ai juste envie que tu me fasses un massage mon chéri d’amour !”

Bon allez, je suis à court d’idées ! 
Mais vous voyez,  il y a toujours des façons de détourner un pseudo défaut en une qualité.
Tout est dans l’art de le dire…
Et vous, avez-vous d’autres arguments à jeter en atout sur la table quand il me sera reproché un de mes défauts  ?
Je suis preneuse ! 

Méfiez-vous, nul n’est censé ignorer la loi

Près de 11 000 lois en France dont certaines datent du Moyen-Age, d’autres de la Révolution Française ou encore du Régime de Vichy figurent encore dans le Code Pénal. Plus de 127 000 décrets, plus de 7000 traités, et j’en passe… Certains textes de loi sont d’une débilité profonde et totalement désuets, mais ils sont  parfaitement légaux aux yeux de la Loi, et ce malgré le désir de la Commission Nationale Consultative des Droits de l’Homme (CNDH) d’abroger les lois stupides qui subsistent car personne n’a pris le temps d’épurer ce bazar législatif.

Bon, allez filez droit, prenez bonne note, étudier les textes de loi ci-dessous, car comme vous le savez, nul  n’est censé ignorer la loi !!!

“Il est interdit à tout propriétaire d’appeler son cochon Napoléon”
Ce n’est pas un secret, on a toutes un cochon à  la maison qui nous fait trop penser à Napoléon qu’on a fort bien connu d’ailleurs et apprécié, au point d’avoir envie de lui donner son nom… A moins que la loi ne parle pas du même cochon ! Car celui-ci, on l’appellerait plutôt “Chéri”!

“Tous les citoyens se doivent d’avoir chez eux une botte de foin, juste au cas où le roi passerait avec son cheval”
Vous vivez en appart ? Vous vous débrouillez ! Vous la stockez dans la buanderie
Entre nous, il y a peu de chance qu’on soit enquiquiné par cette loi pour l’instant du fait qu’on est sous une présidence  et non une royauté ! Mais bon, on sait jamais, des fois que le ras le bol national nous reconduise à la royauté pour resouder le royaume bien divisé…. Et puis, pour celles qui n’habitent pas au rez-de-chaussée, prévoyez une solution pour descendre la botte de foin car je ne pense pas que le cheval rentre dans l’ascenseur et soit capable de monter l’escalier.

“Le port du pantalon est strictement interdit aux femmes. À moins qu’elles ne tiennent à la main un guidon de bicyclette ou un cheval”
Donc, Mesdames, les jours où vous mettez votre jeans bien moulant qui vous fait un beau petit derrière, pensez-bien à vous rendre en vélo ou vélib au boulot, ou à défaut à cheval. Ne vous faites pas chopper bêtement en désobéissant à  la loi !

“Il est interdit de s’embrasser sur les rails d’un train”
Mais après libre à vous d’avoir la volonté d’être unis avec votre chéri pour l’éternité. Auquel cas, allongez-vous main dans la main, ou même l’un sur l’autre, et…

“Toute femme désirant s’habiller en homme doit en demander l’autorisation officielle auprès de la Préfecture de police.”
Bon, si vous voulez mettre un jean, un pull et une casquette, faites gaffe, non seulement il vous faudra avoir à la main un guidon ou un cheval, mais avant Mesdames, n’omettez pas de passer à la Préfecture (en jupe ou robe bien sûr !) !

“De 8 heures à 20 heures, les radios françaises sont dans l’obligation de passer sur leurs ondes 70% de musique exclusivement française”
Alors là, les filles si on veut se faire du pognon, on attaque toutes les radios car il n’y en pas une seule qui respecte cette loi…Et par contre, fini Muse et Psy ou Gossip à fond les ballons dans la voiture..

“À Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle par les autorités locales”
Aussi, regardez les éboueurs avec des yeux remplis de reconnaissance pour le travail de déminage quotidien qu’ils réalisent. Respect Messieurs !

“Aucune boisson alcoolisée n’est officiellement autorisée sur le lieu de travail. Mis à part la bière, le poiré, le cidre et le vin”
Alors les bulles avant la pause de midi pour arroser la naissance du petit dernier, vous oubliez.  Il vous faudra donc inviter vos collègues à l’extérieur. Faites gaffe, si vous êtes 20 dans le service, une, deux tournées, la dépense risque d’être conséquente !

“Le mariage est encore prohibé entre l’oncle et la nièce, la tante et le neveu, mais il est loisible au Président de la République de lever cette prohibition pour des causes graves.”
Donc méfiez-vous si tonton vous fait les yeux doux, car s’il est un peu proche du Chef d’Etat, vous pourriez bien vous retrouver la bague au doigt avec votre oncle….

“Le survol, l’atterrissage et le décollage d’aéronefs dits soucoupes volantes ou cigares volants, de quelque nationalité que ce soit, sur le territoire de la commune de Chateauneuf du Pape sont interdits sous peine de mise en fourrière immédiate”
Si vous habitez à Chateauneuf du Pape, soyez sans crainte car le maire actuel aurait dit que « l’arrêté a prouvé son efficacité puisque “aucun Ovni ne vient ici !”.
Non, vous ne rêvez pas ! Pincez-vous, vous verrez, vous êtes bien éveillé !

Que c’est attendrissant…

Ce matin, je suis allée à la petite ville voisine faire une petite course.
Le petit supermarché est ouvert le dimanche matin, et il me manquait une bricole.
Ce jour, étrangement, le magasin n’était fréquenté que par la gente masculine, et beaucoup d’enfants… Bizarre, normalement les supermarchés, c’est le lieu de la corvée des femmes !!!
Vous devinez où je veux en venir ?
En fait, c’était tous les papas et leurs enfants, et même des grands-pères qui venaient acheter des fleurs et un gâteau pour la fête des mères ! Chouette, non ?

Comme quoi, moi qui croyait que certains hommes avaient du mal à trouver la route qui mène au supermarché, et bien je me trompais !  Au moins une fois, ceux qui n’y vont jamais dans l’année l’auront trouvée !

C’était mignon d’observer les papas choisirent avec leur enfant les fleurs. Ils se concertaient pour faire leur choix ensemble. Beau cliché.

Ce midi, beaucoup de femmes auront un bouquet de fleurs, et je m’en réjouis.
Sans oublier les fleurs ramassées dans le jardin, dans les prés comme l’a fait mon fils hier qui savait qu’il ne serait pas là ce jour (parti hier après-midi en voyage scolaire à Rome), et sans oublier les colliers de pâtes, les travaux manuels réalisés avec amour à l’école, et j’en passe…

Sachons accueillir ces petites choses toutes simples mais faites avec amour et simplicité.
Bonne fête à toutes les mamans !

Seulement si tu es branché informatique….

Selon une récente enquête, 53% des françaises préféreraient être avec un geek (entendre par là un homme susceptible de réparer leur ordinateur ou de les aider quand le portable “buggue”) plutôt que d’être avec un homme bricolo !!!!

Incroyable.
Limite si les rangements dans la maison, la tonte du terrain ou les bons petits plats ont de l’importance pour vous ! Pourvu qu’il sache manier Windows ou Mac !
Bien sûr, s’il sait faire les deux, plus tout le reste, c’est encore mieux !
Mais je doute que vous trouviez !
Car un type qui manie l’aspiro, le torchon à vaisselle, la serpillière, le tournevis, la tondeuse et l’ordinateur, dur dur à trouver !

Cela met en reflet toute l’importance que l’ordinateur personnel de Madame revêt à ses yeux !

Alors Messieurs qui nous lisez, si vous voulez augmenter vos chances de séduire les célibataires de Femmes et Compagnie, il n’y a pas que votre joli minois, vos muscles et l’épaisseur de votre portefeuille (non je rigole pour ce point là) qui va entrer en considération. Sur votre fiche sur les sites de rencontre ou au premier rendez-vous, n’omettez pas de préciser que “vous touchez votre bille en informatique”  ! Cela devrait séduire Madame !

Et vous Mesdemoiselles, sur votre fiche, dans la rubrique “Centres d’intérêt demandés chez le partenaire “ou “qualités requises par vos prétendants”, pensez bien à noter que vous avez un faible pour les mecs branchés ordi….

Au cas où il ne fasse pas grand chose dans la maison, il servira au moins à dépanner votre ordinateur quand il plante !!
Imaginez un peu une soirée, deux jours, une semaine sans ordinateur ! Vous péteriez un câble, non ?

Pensez-y

C’est de l’humour !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! quoi que !!!!

L’habit fait bien le moine

Il n’y a pas des jours où vous vous sentez belle, bien dans votre peau, pleine d’énergie ?
Ne répondez pas non, je ne vous croirais pas ! 
Ce sont des jours où vous avez fait attention à trouver une tenue qui vous avantage, à peaufiner votre maquillage (bientôt, on aura plus d’excuse avec les conseils make up de Karine !), à dompter votre chevelure. Vous regardez votre reflet dans le miroir ces jours là, et vous ressentez une sorte de satisfaction face à votre image.
Vous vous sentez femme, peut-être même sexy, vous prenez conscience que lorsque vous prenez soin de vous, votre potentiel séduction est au top. 

Alors, moi je dis que ce n’est pas vrai que l’habit ne fait pas le moine;
J’ai envie de dire c’est tout le contraire !

Je suis convaincue que se sentir bien dans sa peau, et refléter ce bien-être à l’extérieur vous donne confiance en vous et peut désemparer celui ou celle qui a pour habitude de vous voir ou de vous ressentir comme quelqu’un d’effacé. Vous offrez à votre entourage proche ou à vos collaborateurs l’image de quelqu’un qui a de l’assurance. Par rapport à votre compagnon, vous offrez l’image d’une femme qui ne se laisse pas aller, c’est fondamental pour la bonne santé de votre couple.

Il est à mon sens important de présenter une image de soi toujours au top, même si tout comme moi vous avez un petit budget à consacrer à l’entretien de votre image..

Assortir les couleurs, cacher ses rondeurs disgracieuses, mettre en avant  celles qui sont un atout (sans trop non plus !), faire attention à sa coiffure, à ses mains.
Ah les mains et les ongles surtout parlent pour vous ! Des ongles rongés traduiront votre stress et anxiété, des ongles écaillés laisseront penser à de la négligence quant à votre personne, à votre hygiène peut-être.

Soignez votre coupe. Si vous avez plus de 35-40 ans, évitez la barrette ou le gros élastique de gamine qui rassemble vos cheveux en queues de cheval. Optez plutôt, si vous voulez les relever pour un petit chignon banane vite fait maintenu par des petites pinces ou par une grosse pince crabe de coloris assorti à votre tenue et à la couleur même de vos cheveux.

Ah oui, surtout, si vos cheveux sont colorés, attention aux racines !
Ce n’est vraiment pas joli du tout et cela fait négligé. Comme je le disais plus haut, même si votre budget “beauté” est minime, ce qui est le cas pour la majorité d’entre nous, faites vous même votre couleur acheté en supermarché (moins cher que le coiffeur) ou faites vous aider par une copine, entretenez les avec de l’argan, mais alors vraiment ne négligez pas votre chevelure.
Vous avez des cheveux blancs, masquez les par une légère coloration.

Pensez à accessoirisez vos tenues par des petits bijoux, un petit foulard le tout assorti à votre tenue, à votre personnalité, à l’occasion même.
Soyez coquettes, femmes…
Ayez toujours dans votre sac à main ou votre panier citadin de quoi vous rafraîchir, un petit déodorant, voire un petit flacon de votre parfum.
Pensez à l’image que vous allez donnée mais quant à faire aux odeurs aussi.
C’est agréable une femme qui marche et qui laisse se dégager après son passage une douce odeur de parfum.

Croyez-moi !
Sentir des regards d’hommes dans la rue, sur un parking n’a rien de dévalorisant, au contraire, cela booste votre motivation à vous entretenir.
Sentir le regard envieux des collègues ou voisines, vous vous en moquez ! Au contraire, leurs regards foudroyants en disent long sur ce qu’elles aimeraient être mais n’osent peut être pas.
Ne vous arrêter pas à cela.

Souvenez-vous bien : la première chose que l ‘on voit de vous (que ce soit un recruteur, un commercial qui essaie de vous vendre un truc ou autre) est votre image. Ne la négligez pas. Ne donnez pas à l’autre dès le départ une image négative.
Au contraire, qu’il sente qu’il parle à quelqu’un de respectueux envers sa propre personne. Cela évoque pour lui qu’il exigera de la personne en face de lui le même respect. Comme on dit de quelqu’un “il en impose !”
Et bien, allez-y ! Au diable vos complexes ! Imposez-en !

La volonté

Une copine nous a invités pour fêter ses 40 ans le 22 juin prochain en organisant une soirée avec un dress-code (thème) comme on dit pour faire branché, et pas n’importe lequel, celui de James Bond ! Pas mal l’idée !

J’ai oublié de dire que la fameuse copine travaille dans le monde de la mode en Suisse et que ses copines sont des mannequins, des miss et j’en passe (je sais d’ores et déjà que je risque de faire tâche moi la Bourguignonne !)

Revenons-en au dress-code de James Bond : je vous raconte pas !
Pour les hommes, c’est facile ! Ils se déguisent en espions, en truands du KGB ou autres mais costumes, noeud pap’, lunettes noires, attaché case….. mais nous les nanas, hein ? à part en James Bond Girls, je ne vois pas trop en quoi on pourrait se déguiser ?

Entre nous, les James Bond Girls, vous voyez un peu comme elles sont bien balancées ?
Vous savez ces femmes splendides que l’agent 007 trouve le moyen de séduire en pleine traque, en pleine course poursuite, et avec lesquelles il trouve toujours le temps et le moyen de passer une nuit torride ?
Elles sont belles, hein ? Bien foutues comme qui dirait !
Et puis généralement, elles sont pas en jeans !
Elles sont plutôt en robe du soir, avec un beau chignon, un maquillage sublime, un décolleté plongeant, des talons aiguilles…

Bon pour le chignon, le décolleté, les talons, ça va, j’ai ce qu’il faut pour remplir le décolleté et en escarpins dans le placard d’entrée, et alors pour la robe de soirée, je peux en trouver une facilement en ville! Là, n’est pas le problème mais là en ce moment, c’est pas vraiment envisageable….
Je m’explique: il y a quelques bourrelets dirons-nous à éliminer, sinon, cela ne ressemblera pas à une robe de soirée, mais à une nuisette mal portée, trop serrée et de mauvais goût !

Vous aurez compris que pour me sentir bien et pas boudinée, j’ai donc décidé de me mettre à la diète depuis quelques semaines !
Chaque douche est suivi d’une séance où je me frictionne au gant de crin pour éliminer la cellulite naissante ! Je me badigeonne de crèmes anti peau d’orange!
Tant que j’étais à la maison, pas de problème, pas trop de tentations, à part le goûter des enfants !
Par contre, au bureau, je vous raconte pas quand on va au restaurant d’entreprise, et que mes collègues prennent chacun un gros dessert au chocolat, une belle tarte brûlée ou même une pizza… je suis comme dans les bandes dessinées avec la langue qui pend, et limite la bave qui coule… C’est horrible !!!

La seule chose qui me motive, c’est de me dire que toutes les nanas seront étincelantes de beauté dans leur robe fourreau et que je ne veux pas être la risée de toutes avec mon gros bide !
Car nul est nécessaire de vous rappeler combien les nanas sont méchantes entre elles !
Aussi, la petite Christine est à la diète et se doit d’avoir de la volonté !!!!

Volonté, vous savez ce mot dont la définition: “Disposition de caractère qui porte à prendre des décisions avec fermeté et à les conduire à leur terme sans faiblesse, en surmontant tous les obstacles“…

Et dites-moi, si je tape “Volonté” dans la barre de recherche Google, vous croyez que même en payant, j’ai une chance de pouvoir en acheter un stock ?!
Parce que là, avec ce froid digne d’un mois d’octobre, les salades, les crudités, j’en peux plus. J’ai envie d’un bon gratin dauphinois, d’une bonne platée de lasagnes ou d’un boeuf bourguignon !
Au secours, on fait comment pour se procurer définitivement de la volonté ?
Vous n’avez pas un truc ?
Y a bien des numéros où on nous dit d’envoyer un SMS pour savoir si notre mec va vous revenir ou s’il vous aime encore, alors pourquoi n’y aurait-il pas un numéro où envoyer un SMS (même avec un surcoût!) pour obtenir en retour un peu de volonté !
Au secours, aidez-moi …

Où, qui et à quelle époque ?

La possibilité vous est donnée de vous réincarner à l’époque que vous voulez dans le personnage que vous voulez.
Vous choisissez quel siècle, quelle région du monde et quel type de personnage ?
En fait, vous choisissez votre vie, quoi !

Difficile ma question tordue et débile, hein ?!

Bon, moi je crois que je choisirais un pays où il fait chaud tout le temps (bah oui, je suis un peu traumatisée par le temps ces dernières années !), j’aime les langues chantantes, donc je choisirais un pays où on parle l’Espagnol ou l’Italien, le sud de l’Europe en tout cas.
Comme j’ai besoin d’un confort minimal (douche, et pied au chaud, et suffisamment à manger aussi !), je crois que je vivrais à notre époque, au XXIème siècle !
Je serais un homme, tiens !
Pourquoi ?
Pour voir comment ça fait de rien f…tre à la maison! et de regarder ma femme bosser comme une malade en lui faisant une tape sur les fesses avec un sourire niaid!
Je serais un gars tout simple, un berger par exemple pour avoir des moments à moi au contact de la nature, au soleil, en écoutant les oiseaux chanter, couché dans l’herbe avec une herbe dans la bouche et mon chien allongé près de moi !
Le soir, je rentrerais dans notre petite maison en pierres sommaire (mais équipée d’une douche et d’une télé, et….d’internet !!!!!), je trouverais ma petite femme qui m’aurait préparé un bon repas.
Mais avant, sur la table sur la terrasse, sous un grand figuier, je boirais ma bière pendant qu’elle me raconterait ce qu’elle a fait, et pendant que les gamins feraient de la balançoire dans le pré au dessous de la maison.
Une bonne douche puis on mangerait simplement, pas en abondance, mais à notre faim, et je m’installerais devant la télé tranquille.
Je la laisserais débarrasser la table, faire la vaisselle et je l’attendrais avachi dans le canapé.
Puis elle coucherait les enfants qui au préalable m’aurait embrassé pour me souhaiter bonne nuit, et elle me rejoindrait fraîche et dispo pour se blottir contre moi docile comme un petit chat.
Et là mon instinct mâle resurgirait et je la taquinerais, l’empêchant de regarder sa série préférée et je la porterais dans la chambre à coucher où vous imaginez la suite…
Le lendemain, aux aurores, je m’habillerais heureux, j’embrasserais ma femme encore endormie et je partirais garder mes moutons et vaquer à mes occupations…
Bon allez, je me réveille !
j’ai 41 ans, je suis une nana mère de deux enfants, salariée, avec une maison à tenir en rentrant du bureau, et un site internet à animer avec pleins de copines qui me suivent (ça j’adore !!!) !!! 

Et vous, vous réincarneriez en qui, quand, où, comment ?…..

Jalouse, moi ? non, juste un petit peu….

Non, je n’ai jamais “zieuté” sa boite mail quand il l’a laissée ouverte sur l’ordi familial !

Non, je n’ai jamais “fouillé” son portable !

Non, je ne me suis pas renseignée mine de rien sur qui était cette nouvelle “contact” qu’il a sur Facebook !

Non, je n’ai jamais fait une seule remarque quand Monsieur au restau en face de moi louche sur la pin-up super bien foutue qui est en train de passer !

Non, non, ô grand jamais ! Je vous assure

(doigts croisés dans le dos !)

Enfin, en fait si, je l’ai déjà fait, et pleins de fois d’ailleurs !

Je sais c’est pas beau la jalousie !!!!!

Et vous ?  vous êtes jalouse ?

Peut on aimer sans être jalouse ?

Vous vous “maîtrisez” ou vous êtes au contraire “hyper open” et confiante ?

Racontez nous vos investigations, qu’on rigole un peu !

Ma balance joue avec mes nerfs !

Je vous raconte : 15 jours que je me serre la ceinture à coups de blancs de poulets et de fromage blanc. 15 jours que je regarde les enfants en bavant devant leur dessert à table, ou même simplement devant leur bout de camembert !
Pourquoi ?
Parce que les beaux jours sont censés (normalement !) arriver, et que j’ai une soirée d’anniversaire à thème James Bond fin juin. Il a été convenu que les filles doivent être en James Bond girl.
Alors une James Bond Girl boudinée dans  sa robe de soirée décolletée, ça le fait pas !


« Protéinées les deux premières semaines, Madame Aubert, vous avez compris ?” m’a dit la naturopathe.
Alors moi, sérieuse, j’ai obtempéré sans une faille (ah si, un soir, j’en pouvais plus, et j’ai tapé à la petite cuillère dans le cacao. Je n’avais pas de chocolat, et là, j’étais vraiment en manque !!!)
1 litre et demi de Contrex par jour que j’ai descendu, voire plus, parce que je vous dis pas  le poulet, le jambon ou les œufs durs, ça appelle la soif !
Et puis en plus, quand vous avez bien faim, ben une bonne goulée d’eau quand vous avez le droit à rien d’autre, ça cale !

Samedi matin, je me rends chez la naturopathe, en colère car malgré mes sacrifices innommables pour la gourmande que je suis, je n’avais pas décollé !
Elle me rassure, me fait un soin, me dit « vous savez, des fois, ça arrive !  Ne vous découragez pas ! » « Allez, on continue, Madame Aubert ! »
Bon, alors je rentre à la maison. Dégoutée !
Et puis samedi soir, du monde à l’improviste : résultat, je craque pour la côte de porc, un bout de fromage bleu, du pain et la Vienetta, et une coupe de Crémant !
Hier soir, soirée fête foraine, donc Mac Do avant (salade et dessert glacé quitte à faire !) et pour terminer 3 churros à 1h du  matin !
Ben oui, j’avoue j’ai fait n’importe quoi ! Je ne dis pas que j’ai pas culpabilisé en mangeant tout cela et en abandonnant mes protéines, mais j’étais en colère et j’ai eu envie de me faire plaisir.
Et vous savez quoi ?
Devinez  un peu ?
Et bien, ce matin, je monte sur ma balance, et là, surprise, j’ai maigri !!!!! pas beaucoup, mais 800 grammes.

Moralité, tu fais le régime, tu te prends la tête pendant 15 jours, tu te prives, il ne se passe rien de rien. Par contre, tu fais un soir des écarts et le lendemain soir une soirée « grand n’importe quoi », tu rigoles avec les enfants, tu fais des manèges style « centrifugeuses » qui te secouent bien, et ben là tu décolles !!!
Bon, allez, je vous laisse, je vais aller me taper des tartines de Nutella ! bah, oui, je fais le régime !!!

Et vous, vous en avez des anecdotes de régime ?
Racontez-nous !

Revoir un ex…

La vie  est parfois vicieuse.
Elle vous teste, vérifie si vous filez droit ou pas, tel le Diable.
Elle peut soit vous mettre en tête des idées  qu’il vaudrait mieux ne pas avoir, soit vous positionner face à des retrouvailles inattendues.

Et nous, c’est bien beau, mais après, on gère comment

Ne vous est-il jamais venu à l’idée de savoir ce qu’est devenu un ex qui a beaucoup compté dans votre vie, par curiosité ou par nostalgie ?
Savoir s’il est marié, s’il a des enfants, s’il a changé, s’il vous plairait encore, si vous lui plairiez encore. ? Comme jouer avec le feu en quelque sorte .
Au début c’est pour s’amuser par simple curiosité, mais attention, le feu ça brûle…
A l’heure d’internet, entre Les copains d’avant et FB, il y a de grandes chances que vous retrouviez sa trace !

Parfois, vous ne cherchez rien du tout, et c’est lui, votre ex qui vous retrouve par hasard, ou en vous ayant cherché volontairement sur le net ou par un autre biais.

Et là, c’est étrange ce tumulte que cela peut provoquer en vous.
C’est comme si votre cerveau pour le coup très sélectif ne se souvenait que des bons moments passés en sa compagnie et non pas de la rupture et des raisons qui ont motivé la séparation.

Le pire, c’est si vous êtes en situation de couple et que c’est un peu plat, terne ou houleux en ce moment, que votre homme ne vous regarde pas beaucoup malgré tous vos bons efforts pour le séduire (féminité, belle lingerie…), vous pourriez être tentée de le contacter, de répondre favorablement à sa proposition de vous revoir juste pour boire un verre dit-il et se raconter tout ce qui s’est passé ces dernières années…Et puis, peut-être aussi pour voir si vous pouvez séduire encore, non ?

Et là, vous espérez quoi au juste ?
Croyez-vous que ce qui n’a pas marché il y a dix ans pourrait fonctionner maintenant que vous avez changé, mûri ?
Croyez-vous qu’étant un peu en manque d’amour en ce moment vous saurez résister s’il vous prend la main ou essaie de vous voler un baiser ?

Ma question est : peut-on revoir un grand amour de sa vie sans qu’il y n’ait le risque de replonger même si l’on est déjà en couple ?
Et je pousserais même plus loin : est-ce sain de vouloir se revoir ? Pour faire quoi ?
Pour se tester ? Pourquoi faire ? Pour se prouver quoi ?

Je m’interroge, et ma réflexion n’est pas claire.
Qu’en pensez-vous ?
Raisonnable, pas raisonnable ?