Célibataire en quête d’amour : les 10 types d’hommes à éviter par pitié !


Vous êtes seule, vous vous morfondez de désespoir. Surtout l’été, où les amoureux sont omniprésents. Vous n’avez l’impression de ne voir que des corps bronzés, enlacés, main dans la main. Vous n’en pouvez plus, et vous aussi vous avis envie d’aimer ! J’ai bien compris ! Je sais, je connais bien la situation ! 
Cependant, malgré votre vide affectif, votre vide amoureux, votre manque de tendresse, je vous en conjure, soyez méfiantes et clairvoyantes, faites bien gaffe aux types d’hommes à éviter ! Sachez déceler qui ils sont vraiment. Creusez un peu….

Petite aparté, si vous n’avez envie que d’un plan c.. comme on dit, OK, pas la peine de vous poser mille questions sur la psychologie et la moralité du type, on est bien d’accord !

Partons du principe que vous cherchez l’amour, le vrai.
Voici selon moi le palmarès des types d’hommes à éviter, à fuir même !
Naturellement, ce n’est pas tout de suite que vous vous rendrez compte de qui est un homme, mais avec un peu de sixième sens, de discernement et d’observation, vous devriez aisément repérer les types d’hommes à éviter absolument.

Le prédateur
ça, c’est le beau gosse qui vous mate derrière ses lunettes de soleil à la piscine du camping ou sur la plage. C’est celui qui vous donne l’impression d’être la plus belle, qui vous fait oublier vos kilos en trop. Celui qui vous dit que vous  ne faites pas vos 35 ans, que vous faites plus jeune que votre fille
Rassurez-vous, dès qu’il vous aura eue, il vous jettera en vous rajoutant à son tableau de chasse. S’il ne vous a pas tout de suite, il vous jettera aussi, n’ayant pas de temps à perdre. Donc, on oublie… un des hommes à éviter puissance 10! Il vous fera planer au début, mais pleurer très vite.

Le lourd dingue
Lui, c’est celui qui lors de la rencontre va vous décrocher un sourire, voir un rire avec une blague, un jeu de mots, puis qui rapidement, mais alors très rapidement va vous saouler avec ses blagues foireuses. Vous aurez honte dès qu’il ouvrira la bouche en public tellement son humour sera nase. C’est aussi un des  hommes à éviter si vous voulez un homme et pas un gamin.

Le morose “pas guéri du passé”
Le “morose pas guéri du passé” est un des pires hommes à éviter, à fuir. C’est celui qui n’a pas fait le deuil de son ex, c’est celui qui se croit prêt à aimer, mais qui ne fait pas une phrase sans parler de son ex. C’est celui qui ne vous écoute pas, celui qui parle, qui parle, qui va vous endormir. Il n’y a pas de place pour vous dans sa vie, ni pour aucune d’ailleurs !

Le radin
Celui-là, vous le reconnaîtrez rapidement. Au premier rancard,  il cherchera pendant deux heures son argent pour régler les cafés, et prétendra ne pas avoir de monnaie.  Dupe, vous sortirez votre porte-monnaie et paierez l’addition. Seulement voilà, le soir où vous vous aurez prévu votre premier dîner, deux alternatives :

  • Soit il vous emmènera dans un resto miteux, ou à la cafétéria (le radin ne connaît pas la honte !)
  • Soit, au resto, il vous regardera au moment de régler la note, et vous dira de son plus beau sourire « on fait moitié-moitié ? »

Dans les deux cas, barrez-vous , à toutes jambes ! Payez votre part, et dites-lui Adieu à tout jamais. Ce mec est un radin, et vivre avec un mec radin, c’est l’enfer. Je veux bien que nous prétendions à l’égalité des sexes, mais quand –même, il me semble que pour le premier rendez-vous, l’homme peut régler le café ou l’addition au resto.

Le vieux garçon
Arrivé chez lui, désireuse de boire un verre, voire plusieurs, et plus si affinités, vous pénétrerez dans son appart un peu survoltée, vos talons aux pieds clinquants sur le parquet. Et là, Monsieur le vieux garçon vous demandera de bien vouloir retirer vos escarpins, de bien vouloir ne pas faire trop de bruit pour les voisins.
Alors que vous balancerez négligemment vos clefs de voiture, votre sac à main et votre manteau sur le canapé en cuir de Monsieur, celui-ci courra vérifier que le choc des clefs sur le cuir ne l’a pas endommagé….
Une fois de plus, abrégez, cassez-vous ! Ne buvez même pas un verre, il serait capable de vous dire de faire gaffe de ne pas casser son verre.
Dites-vous qu’au pieu, ce sera pareil, limite s’il faudra pas vous retenir dans vos élans pour  ne pas risquer d’endommager son sommier !

Le « je dis toujours oui »
Lui, c’est un des hommes à éviter absolument.
Vous allez vous ennuyer à mourir avec ce mec ! Quoi que vous direz, il dira oui. Quoi que vous proposiez, il dira oui. Jamais un mot plus haut que l’autre, jamais un avis,  jamais un petit conflit qui pourrait donner une occasion de se réconcilier sur l’oreiller. A fuir absolument. C’est pénible un mec qui dit toujours oui à tout. C’est pas rassurant du tout d’ailleurs. Cela vous donne le sentiment de porter le pantalon, et perso, je n’aime pas particulièrement ce sentiment. Besoin d’être rassurée moi dans une relation. Besoin de sentir que l’homme a du caractère et peut me protéger, me contredire. Allez, encore un des hommes à éviter si vous voulez une relation pétillante!

Le chien
Le chien, c’est l’obsédé sexuel. C’est celui qui voit du c…dans tout. C’est celui qui lorgne sur vos seins durant tout le repas. C’est celui qui dès qu’il entend une paire de talons se retourne dans la rue ou au resto pour mater. Le chien, c’est celui qui vous touche les fesses à tout moment, n’importe où dès qu’elles passent à sa portée. Le chien, c’est l’homme qui ne vous fait pas l’amour, mais vous baise (excusez le terme). Le chien, c’est celui qui ne pense qu’à ça du matin au soir, et à rien d’autre. OK, un bon coup, on est pas contre, mais un obsédé, un chien, non merci ! D’ailleurs, ne pas confondre l’obsédé et le bon coup. Les deux ne sont pas synonymes.

Le geek
Alors lui, un des pires hommes à éviter. Je pense qu’il effleurera, caressera plus souvent les touches de son clavier que votre corps. Vous passerez après ses jeux en réseaux. Vous le surprendrez peut-être en train de faire la poussière sur sa play-station,, sa X-Box ou PS4, alors qu’il ne le fera pas pour les meubles du salon.  Il rentrera du bureau, vous déposera un baiser du bout des lèvres, et courra dans son bureau sur son pc. Ne comptez pas sur lui pour qu’il vous demande comment s’est passée votre journée . Ne comptez pas sur lui pour préparer le repas. Il sortira de son bureau juste pour demander « qu’est ce qu’on mange ? ». Prenez-vous jambes à votre cou.

Le « dinguedesafille »
Ce mec, c’est celui qui est en plein dans le complexe d’Œdipe. Quand sa fille est chez sa mère, il passera son week-end à lui balancer des textos. Il l’appellera toutes les 4 heures. Quand elle sera là, dites vous bien que vous  n’aurez plus votre place. Ce sera sa fille et lui, et vous après, bien après, s’il se rappelle que vous êtes là d’ailleurs
Sur le canapé, il est fort possible qu’elle se mette au milieu de vous, et il ne s’en apercevra même pas…
Oubliez, ce n’est pas drôle un mec qui n’a pas compris que sa fille est sa fille, et sa femme sa femme. Vous aurez du mal à supporter cette situation, à moins que vous ne soyez très forte .

Le « tout pour ma gueule »
Lui, c’est l’égoïste par nature. Celui qui ne pense qu’à lui, rien qu’à lui. Celui qui ne voit qu’à travers son judas à lui. Celui qui ne se soucie que de son bien-être. C’est celui qui ne fera jamais rien qui puisse contrarier son petit train de vie, c’est celui qui fera passer ses envie, ses choix avant les vôtres. D’ailleurs, limite s’il peut envisager que vous ayez des envies propres à vous, et différentes des siennes. Il est dans son monde. Il ne culpabilise pas, il ne s’en rend même pas compte ! C’est à mon sens le pire des hommes à éviter.

Bon, ben voilà!
Vous devez vous dire, mais quels hommes reste-t-il?
Il en reste, ne vous inquiétez pas!
C’est certain que la solitude est pesante, mais il ne faut pas vouloir rompre cette solitude à n’importe quel prix! Cette relation, la prochaine doit être la bonne, en tout cas, donnez-vous en les moyens et par pitié, fuyez les types ci-dessus qui vous feront perdre votre temps!

Christine, le 11 août 2014 

Le mec parfait : vous le verriez comment ? (usage du conditionnel obligé !)


Ce jour, il  y avait l’épreuve de philo ! Est-ce que c’est cela qui me donne envie de réfléchir à un sujet pas du tout philosophique d’ailleurs !!!!
Sujet du jour : comment verrais-je le mec parfait ?

Celles qui ont un homme s’en plaignent et lui trouvent mille défauts, regrettant qu’il soit trop comme ça, pas assez comme ça…et tatati et tatata…
Les fraichement séparées se jurent de ne pas retomber sur un égoïste, un radin, un dragueur et toutes les célibataires rêvent du mec parfait ! Alors si on se penchait un peu sur  le profil type du mec parfait ? (même si on sait très bien que le mec parfait, c’est un mythe…)

Je tente de faire l’exercice moi en premier à savoir comment je verrais moi le mec parfait. Après, c’est à vous de vous livrer à l’exercice, d’accord ?

Le physique du mec parfait selon moi

Le mec parfait serait forcément plus grand que moi pour me protéger.

Il serait séduisant, s’entretiendrait pour une pas avoir un gros bide, histoire que j’ai quand même envie de me blottir dans ses bras et de faire des galipettes avec lui tout le temps

 La personnalité et les qualités humaines du mec parfait

Le mec parfait aurait de la discussion, serait drôle,  galant, généreux de cœur, surtout pas radin.

Le mec parfait serait un second père pour mes enfants.

Le mec parfait me ferait rire, me détendrait, m’écouterait me plaindre que j’ai passé une journée pourrie et me conforterait dans mon idée que j’ai toujours raison.

Le mec parfait me dirait toujours que je suis la plus belle pour lui. Il s’apercevrait quand je suis allée chez le coiffeur.

Le mec parfait ne regarderait pas les autres nanas, ou en tout cas le ferait si discrètement que je ne m’en apercevrais même pas…

Le mec parfait dans la maison

Le mec  parfait me dirait « repose toi  Chérie, je vais te faire à manger, et je vais repasser. Vas regarder ta série” (là, je suis en plein delirium aiguë !!!)

Le mec parfait ferait le lit le matin après avoir aéré la chambre,  ramasserait ses chaussettes et changerait le rouleau de papier toilette.

Le mec parfait irait faire les courses sans qu’on lui demande et ferait réciter les devoirs aux enfants.

Le mec parfait ne se gratterait jamais les « bijoux de famille » avachi dans le canapé devant la télé !

Autres qualités fondamentales

Le mec parfait serait un amant exceptionnel.

Le mec parfait  détesterait le foot et regarder auto moto.

Le mec parfait ne péterait pas, ne boirait pas sa bière affalé sur le canapé et ne s’amuserait pas à faire des concours de rots !

Autres qualités dites « Cerise sur le gâteau »

Le mec parfait me dirait « tu viens, Chérie, je t’emmène en week-end à Rome…. »

Le mec parfait me dirait également « elle te plait mon Amour cette robe, prends la… » ou me dirait “tu viens ma Puce, on va faire du shopping…”!!!

Le mec parfait me préparerait des repas en amoureux, aurait toujours une bonne idée de ballade.

Le mec parfait me libérerait de toutes tâches longues et pesantes pour que je puisse m’adonner à ma passion, l’écriture….

Bon, ben voilà, si toutefois, vous connaissez quelqu’un qui répond à tous ces critères, contactez moi illico!
Je plante tout et je saute dans le premier train….

PS: je me suis livrée, à vous maintenant!


Christine, le 16 juin 2014 

Les 3 expressions « à la con » sur les hommes et les femmes qui m’énervent !


Vous avez tous entendu des expressions toutes faites, des dictons que l’on vous sort à la moindre occasion histoire de parler, de vous remonter le moral et qui vous hérissent les poils sur les bras, tellement elles sont dénuées de fondement ! Voici  trois expressions à la con concernant les hommes et les femmes qui m’énervent !!!

Une des expressions à la con no.1 sur le podium : Un de perdu, dix de retrouvés

Je situe le contexte : vous venez de vous faire larguer, vous êtes en larmes, effondrée, vous aviez tout misé sur cette relation, vous croyiez enfin que c’était le bon, et là ! la rupture. Vous ne vous y attendiez pas du tout ! Cela vous tombe dessus comme ça ! Et puis, vos amis ne trouvent pas mieux de vous dire pour tenter de vous consoler « un de perdu, dix de retrouvés ! » Quelle connerie !
Cela vous est déjà arrivé vous d’avoir 10 prétendants derrière la porte qui vous attendent ?
Moi, jamais !

Une des expressions à la con no.2 sur le podium : Femme qui rit à moitié dans ton lit

Ah bon ? Bah alors ! Moi, je me marre comme une tordue tous les jours avec mes collègues hommes, et faut voir comment ! Tous les sujets sont bons à midi au restaurant d’entreprise pour rire à s’en tordre le ventre !
Et pourtant, je vous jure, il y en aucun que j’ai envie de mettre dans mon lit !
Pourtant, Dieu sait si on rigole, et Dieu sait si on est nombreux à déjeuner ensemble et à bien se fendre la poire ensemble, mais je vous rassure, mais alors vraiment, je ne m’imagine avec aucun d’entre eux sous la couette ! qu’on se le dise ! ça, c’est vraiment une expression à la con !

Une des expressions à la con no.3 sur le podium : c’est dans les vieilles marmittes qu’on fait les meilleures soupes…

Non, mais une seule seconde, que celui (ou celle)qui prononce cette phrase réfléchisse un peu à la teneur de ces propos ! Sérieusement, entre vous et moi, pensez-vous vraiment que les « vieux » sont les meilleurs coups ! C’est forcément un homme quadra, ou quinqua en pleine crise qui peut vous sortir une phrase pareille, non ? Une « vieille casserole » est forcément fatigué plus vite, bien souvent casanier, ne veut pas sortir, bien souvent aussi limité dans son originalité, et j’en passe !
Pourquoi le phénomène cougar se développe à votre avis ? Ce phénomène est bien l’antithèse de cette expression à la con, non ?
Bon, je vous rassure,  je ne suis pas cougar, mais quand même, je ne suis pas attirée par les « vieilles casseroles » !!!

Il y en a pleins d’autres d’expressions « à la con » comme on dit ! Je ne pouvais pas toutes les lister !
Et si vous preniez le relais ?

Christine, le 24 septembre 2013

A lire aussi:
Rendez-vous sur le blog sujets psychologie féminine
Retour sur le blog
Société
Education
Famille 

Couples
Au travail
Sexualité
Rencontres Internet, réseaux sociaux
Concepts novateurs
Solidarité
J’aime ça
En bref
Page Home

Pourquoi les hommes mentent à leur compagne, et quand?


De récentes études révèlent que les hommes mentent trois fois par jour contre deux fois par jour pour les femmes. Alors rassurez, vous pas des gros mensonges, mais quand même 1092 mensonges par an, contre 728 mensonges pour les femmes. Pourquoi les hommes mentent selon vous et quels sont les principaux mensonges?

Mensonges concernant leur emploi du temps: pourquoi les hommes mentent?

Il semblerait que leurs premiers mensonges concernent les horaires de travail et leur emploi du temps !Je vous vois déjà venir : non, non, ils ne mentent pas pour aller voir forcément une nana !
Ils mentent sur  l’heure à laquelle ils sont sortis du bureau par exemple parce qu’ils n’osent pas nous dire qu’ils sont allés passés un moment entre amis, un moment qui a duré!
Ils mentent aussi le midi en prétextant des repas d’affaires qui en fait sont des déjeuners au restos entre potes ! Pourquoi ? Je ne sais pas ! Nous croient-ils pas capables d’entendre qu’ils ont besoin de voir leurs potes ? Quelle étrange idée !

Mensonges sous la forme de compliments pour ne pas avoir d’histoires…ou ne pas blesser !

Parfois, l’homme mentirait, pour séduire en félicitant sa compagne pour des choses qui ne sont pas vraiment formidables, ou alors pour ne pas avoir d’histoires, ou plutôt avoir la paix, en lui disant « mais oui, ta robe est magnifique !!! » alors qu’il s’en fiche un peu ou qu’il ne la trouve pas vraiment chouette, mais qu’il redoute la prise de tête.

L’homme ment aussi hélas sur les qualités amoureuses de sa partenaire. C’est plus dommage car dire les choses en terme de sexualité est vraiment bénéfique. Il arrive que l’homme dise à sa compagne qu’elle est la meilleure « amante », alors qu’au fond, il n’est pas vraiment satisfait de sa vie intime. Il a peur de blesser sa compagne.  Navrant quant on connait l’importance du sexe dans le couple.

Mensonges en cas de grosse flemme…

L’homme ment aussi quand il n’a pas effectué une tâche ménagère que sa compagne lui avait demandé d’accomplir ! Pour éviter les conflits, il va trouver mille excuses toutes plus abracadabrantes les unes que les autres :

-          N’a pas pu passer l’aspirateur parce que panne de courant

-          N’a pas pu fait la vaisselle parce qu’il n’a pas trouvé le produit de lavage

-          N’a pas pu sortir la poubelle parce que le bébé a pleuré tout le temps de votre absence, etc….

Mensonges en cas d’oubli impardonnable de dates particulièrement importantes pour sa compagne !

L’homme ment aussi s’il est pris en faute d’oubli d’anniversaire, ou de Saint-Valentin !!!! Alors là, incapable d’avouer son malheureux oubli, sa négligence, il va trouver tout un tas de prétextes bidons : carte bleue qui ne fonctionnait plus, réunion qui n’en finissait plus, fleuriste fermé ce soir là comme par hasard, et j’en passe….

Alors, finalement pourquoi les hommes mentent à leur compagne ?

En fait, les hommes mentiraient pour préserver leur égo. Soit pour se mettre en avant, soit pour camoufler quelque chose.  Mentir pour se mettre en valeur est fréquent chez l’homme.
Pour le sexe fort, l’échec est difficile à accepter. La société depuis toujours véhicule l’image d’un homme fort qui a pour rôle de protéger et subvenir aux besoins de sa famille. C’est pour cela que la perte d’emploi du chef de famille est si mal vécue.
En gros, l’homme ment le plus souvent pour ne pas décevoir sa compagne. L’image qu’il veut donner de lui ne doit selon lui pas être entachée par des quelconques négligences, oublis, échecs. Il croit que sa compagne l’en admirera moins. Il se trompe bien sûr !

Car nous les mensonges, on les renifle à 10  km à la ronde !
Il faut qu’ils arrivent à comprendre nos gars que c’est justement le mensonge qui nous exaspère, et les fait baisser dans notre estime ! Qu’ils se mettent dans la tête que faute avouée est à demi pardonnée !!!

Bon allez, avant de clôre le sujet, nous non plus nous ne sommes pas toutes blanches.
Nous, les femmes, on ment pour d’autres motifs. Nos plus gros mensonges concernent les achats impulsifs qu’on va chercher à camoufler, les crises des shopping aigües qui nous poussent à dépenser des petites fortunes et nous mettent dans le rouge. On ment en fait parce qu’on se sent coupable et que l’on a honte d’avoir cédé à la tentation une fois de plus !
N’avez-vous jamais dit à votre compagnon alors qu’il vous questionnait sur une tenue qui lui semblait nouvelle « mais, non ! cela fait longtemps que je l’ai ! Je ne la mets pas souvent ! », alors qu’en fait, vous l’avez achetée il y a deux jours !!!…..
Ne cherchez pas ! Nous sommes toutes les mêmes !  Mais ça, chuut!!! les hommes ne le savent pas qu’on ment souvent aussi !

Christine, le 19 septembre 2013

A lire aussi:
Rendez-vous sur le blog sujets psychologie féminine
Retour sur le blog
Société
Education
Famille 

Couples
Au travail
Sexualité
Rencontres Internet, réseaux sociaux
Concepts novateurs
J’aime ça
En bref
Page Home

Pourquoi les hommes ont-il tendance à se laisser aller?


Bah oui alors, pourquoi les hommes se négligent mais exigent de leur femme qu’elle reste bien mimi???…. C’est la question que m’a posée Christine qui n’y est pas allée de main morte avec son article sur les bières et la brioche qui montre le bout de son nez sous le tee-shirt des types qui ont tendance à se laisser aller…

Comment ça, je me laisse aller ???? Ben si, je dois me laisser aller pour qu’on me pose une telle question. Eh ben non, désolé, ce n’est pas mon cas. Je ne fais pas partie des types qui une fois caser se complaisent à se laisser aller…

J’exige de ma femme qu’elle prenne soin d’elle et donc je prends soin de moi aussi pour elle (et aussi pour moi).

Bon d’accord, j’avoue, il m’arrive de traîner toute une journée le WE en jogging parce que je ne sors pas, mais en contrepartie j’accepte que ma femme reste en petite nuisette ;) Donc la question ne vas pas être simple à répondre pour moi, mais j’aime les challenges et puis si je me trompe, il y aura bien quelqu’un pour me reprendre ;)

Déjà, il ne faut pas partir du fait que l’homme se néglige seulement une fois qu’il est en couple. Ceux qui se négligent ne prenaient pas soin d’eux déjà avant d’être avec vous.

Après est-ce qu’on peut dire que c’est vraiment se négliger ? Moi, je dirai plutôt que c’est se laisser aller, se laisser vivre, ce qui est une grosse tendance chez nous (chez moi, le week-end, quand je passe mon dimanche pluvieux ou pas devant la console).

Beaucoup d’entre nous se sont fait habillés par leur mère jusqu’à ce que cela soit leur femme qui choisissent leurs habits.

Donc comment voulez-vous qu’on prenne soin de nous en choisissant la bonne tenue quand quelqu’una choisi des habits à notre place.

Maintenant, si Monsieur était tout beau à chaque fois que vous le voyiez et qu’il ne sait plus s’habiller depuis que vous êtes avec lui, je pense qu’il faut lui demander s’il n’avait pas une bonne fée pour l’habiller tout comme Cendrillon car il y a peu de chance que ce soit lui qui choisissait ses tenues.

D’ailleurs, un truc qui peut vous mettre la puce à l’oreille, c’est le fait qu’il avait quasi la même tenue à chacun de vos rencarts.

Donc non, les hommes ne se laissent pas aller ! Ils ont toujours été comme ça. Depuis tout-petits, ils ne se sont jamais occupés de leur look. Le look, c’était maman qui s’en occupait trop contente de pouvoir rejouer à la poupée. Et maintenant que le garçon a grandi, bien il ne sait pas faire et Madame doit choisir à sa place.

Mais la tendance commence à s’inverser. Depuis les métro sexuels, il y a beaucoup d’hommes qui commencent à prendre soin d’eux, à faire attention à leur image. Et donc, cette catégorie de gars ne devrait pas tomber dans ce travers du laisser-aller.

Alors, oui, actuellement, il y a encore beaucoup de types qui ne prennent pas soin d’eux, disons les plus de 30 ans.
Et oui, Mesdemoiselles, vous n’avez pas de bol, vous êtes tombées dessus ces anciens modèles. Mais il peut y avoir une solution, lui faire sortir les doigts du c.. (non, mais ça vas pas de dire des choses pareilles ????).

Bon je vais vous donner une solution, si vous êtes dans ce cas-là. Déjà, il faut que vous preniez soin de vous en premier (non !  parce que si vous ressemblez à Bobonne avec le jogging, les pantoufles, les bigoudis, c’est mort ! Vous pouvez rien faire, va falloir commencer par vous), puis il vous faut discuter avec votre mec.

Vous en avez marre de le voir avec son bleu de travail toute la journée et sortir avec vous en baskets chaussettes, un caleçon en jeans et un tee-shirt “j’aime la bière”. Ben dites le lui, soyez claire sur ce que vous voulez de lui et demandez-lui ce qu’il attend de vous. Dites-lui que s’il ne met pas du sien, vous n’y mettrez plus du vôtre non plus (du moins à la maison, ça serait bête de ne pas vous faire plaisir pour sortir).

Et s’il rétorque qu’il ne sait pas faire, ben c’est là que vous pouvez vraiment vous faire plaiz’ (en tout cas, moi, ça m’éclate), vous l’emmenez faire les boutiques, pas obligatoirement pour acheter mais pour essayer. Vous vous la jouez  Pretty Woman ou Cristina Cordula :) <
Vous entrez dans une boutique et le laissez choisir (bon prévoyez la journée, ça risque de pas se faire dans la facilité), guidez le pour qu’il comprenne ce qui va et ne va pas.

Par amour, il devrait être capable de prendre soin de lui par lui-même.
Et s’il ne veut pas faire d’efforts, ben montrez lui ce que vous devez subir vous :) et mettez lui la honte un peu !

En tout cas, avec moi, je vous assure que cela aurait marché.

Mince, j’ai pas parlé de la bière et de la brioche.
Ouais, ben là, c’est compliqué, la bière, c’est la vie donc on n’y touche pas.

Trenty, le 13 septembre 2013
http://chronique30aire.blogspot.fr/

A lire aussi:
Rendez-vous sur le blog sujets psychologie féminine
Retour sur le blog
Société
Education
Famille 

Couples
Au travail
Sexualité
Rencontres Internet, réseaux sociaux
Concepts novateurs
J’aime ça
En bref
Page Home

Pourquoi l’homme a besoin de mater ? vu par Trenty, notre blogeur…

Trenty, notre trentenaire blogueur, s’est plié au difficile exercice que de répondre à la question suivante: Pourquoi l’homme ne peut s’empêcher de mater? Voici le fruit de sa réflexion.

Depuis qu’on m’a proposé de traiter ce sujet, je me suis rendu compte que je matais. Non je déconne, je m’en étais déjà rendu compte avant. En tout cas depuis je me suis posé quelques questions. Est-ce que je mate vraiment ?
Bon si on prend le fait que mater veut dire regarder ou reluquer, oui, je mate.

Alors que si l’on partait du principe que mater voulait dire dompter ou dresser, alors là, je dis non. Sérieux, vous avez déjà vu un mec dompter une fille en pleine rue ? ça ne se fait pas. Et même dans l’intimité du foyer, je me vois mal dresser ma femme.

Donc on est d’accord la question est bien sur le fait de mater dans le sens reluquer.

Qui et quoi je reluque ?

En fait, je me rends compte que je reluque tout le monde, les filles et les mecs. Mais c’est vrai que j’ai une forte tendance à avoir mon regard qui se pose sur le corps des demoiselles plutôt que celui des mecs.

Si je regarde les deux sexes, c’est parce que j’ai tendance à regarder comment sont habillés les gens qui m’entourent, leur façon de bouger et leur façon de vivre.

Oui, c’est de la curiosité, mais ne serait-ce pas un début d’explication à la question de base ? Et si mon regard se pose plus sur la gente féminine, c’est aussi pour voir leurs jolis yeux, leur sourire avenant, leurs courbes généreuses.

Mais les filles n’en font-elles pas autant de leurs côtés ?

Quand est-ce que je reluque ?

En fait, plus ou moins tout le temps. En me promenant dans la rue, en étant assis à la terrasse d’un café et même devant la télé. Je passe mon temps à ça.

Est-ce que je suis un vicelard à mater comme ça ?

Bon comme c’est moi qui pose la question et que je réponds, je dirais non. Pas fou quand-même, je ne vais pas me traiter de vicieux (même si je dois bien l’être un peu).

Pour m’excuser de mater comme un porc, je dirais qu’il serait bête d’aller dans un musée sans en regarder les œuvres.Et les femmes sont un peu les œuvres dans nos vies donc autant en faire profiter nos yeux.

Pourquoi matons nous aussi facilement ?

En fait, en tant que mec, on a l’esprit souvent plus libre que les femmes, ce qu’elles nous envient d’ailleurs tout comme elle nous le reproche à cause du nombre de bourdes que ça nous fais faire (mais c’est un autre sujet).

Le fait que nous ayons l’esprit plus libre, nous fait papillonner du regard qui se pose sur les plus jolie fleur afin dans compléter les attraits.

Donc est-ce que nous avons vraiment ce besoin de mater ?

Je ne crois pas pas que nous avons vraiment un besoin de mater, mais plutôt, une facilité à le faire.
Si c’était un besoin, on ne pourrait vraiment pas s’en empêcher et on serait malade de ne pas pouvoir le faire si quelques choses nous en empêchés.

Comme par exemple notre copine à notre bras qui nous le broie à chaque fois qu’elle nous voit mater une fille dans la rue (comment ça, ça n’arrive jamais ?).

Quand je suis avec ma femme, j’évite de laisser trop vagabonder mon regard au risque de le laisser trop longtemps sur une fille donc j’arrive à ne pas mater et donc ce n’est pas un besoin. Quelle phrase compliquée pour dire un truc tout simple!

Conclusion

Pour conclure, je ne dirai pas que mater est un besoin, mais plus un plaisir.
Tout comme certaines d’entre vous qui rentrent dans un magasin de chaussures pour regarder les nouvelles paires simplement pour le plaisir. Ouh là, faut que j’évite d’utiliser des clichés pareils!!!

Bon j’espère avoir répondu à la question.

En tout cas, si votre mec mate une autre fille quand vous êtes avec lui, vous pouvez lui mettre un coup de coude dans les côtes, il n’en mourra pas ;)

Trenty, le 03 septembre 2013
Chronique d’un trentenaire

Cerveau de l’homme et de la femme: pourquoi on ne se comprend pas toujours ?


J’ai eu envie d’essayer de comprendre en lisant, en écoutant des émissions, des reportages de décoder la façon dont échangent et se comprennent les hommes et les femmes. En voici un petit résumé.Bon on est d’accord, déjà vous savez bien que eux, ceux sont des martiens et nous sommes des Vénusiennes (cf.  Les hommes viennent de Mars et les femmes de Vénus de John Gray à lire absolument). Première chose.
Ensuite, vous savez que le cerveau de l’homme et de la femme sont différent.

Savez-vous que les femmes entendent 2,3 fois plus fort que les hommes ? Si bien, que quand l’homme croit parler normalement et doucement, la femme l’entend hurler et vociférer.

Savez-vous que les femmes entendent avec les deux hémisphères de leur cerveau, le gauche et le droit, tandis que les hommes  entendent uniquement avec leur hémisphère gauche. ?
L’hémisphère gauche leur permet une écoute verbale, logique, critique. La femme en associant son hémisphère droit  entend les discours plus emplis d’émotion, plus subjectifs et les associent à ses désirs, ses craintes, ses valeurs éthiques et sociales. Une femme est plus sensible aux intonations de voix, à la respiration, aux mots choisis. Il y a donc une grande différence non seulement dans la façon dont un homme et une femme vont percevoir un message, un discours donné, et aussi une grande différence parfois entre ce que l’homme a voulu émettre et ce que la femme a retenu !

Enfin, je vais vous faire rire :
les récentes recherchent sur le décryptage du génome humain viennent de rapporter que l’homme et le singe mâle possède un patrimoine génétique commun à hauteur de 98.4%, alors qu’entre l’homme et la femme, la différence est de 5% environ. Donc, Mesdames, Mesdemoiselles, un homme est plus proche d’un singe mâle que d’une femme ! ça fait flipper, non ?

Alors, tirons le meilleur de ces brèves démonstrations scientifiques, et  soyons sympas, disons que parfois, ce n’est pas qu’ils sont maladroits, c’est que nous ne comprenons pas toujours ce qu’ils veulent nous faire passer comme message ! Leur langage et le nôtre sont différents, et nous sommes de deux espèces différentes, qu’on se le dise ! Et nous aurons donc moins de mal à supporter leur façon de se comporter.

Vous avez des anecdotes, des cas drôles à nous raconter.
Allez-y, faites nous en profiter !

Exprimez-vous les filles

Je vous confirme que les hommes lisent en cachette nos magazines feminins !

J’avais souvent eu l’impression dans mes différentes relations (je vous rassure, il n’y en a pas eu 50 non plus) qu’il arrivait que mes magazines feminins, surtout ceux du type COSMO, les rares fois où je l’achetais (vacances, voyages ou longs week-ends) changent de place…. (je vous rassure, pas les magazines contenant des recettes de cuisine, plutôt traitant de sujet olé olé qui me font bien rire, ne nécessite aucun effort intellectuel de mon petit cerveau débordé et me détendent !

Comme si d’autres mains que les miennes l’avaient touchées et d’autres yeux que les miens l’avaient parcouru… Et je les ai surpris en flag’ !!!

J’ai demandé à mes amis hommes si c’était vrai, si eux le faisaient et ils ont avoué en rougissant : oui, cela nous arrive !!!
J’ai dit « vous espérez y trouver quoi ? » et les réponses furent principalement :

1 – « SAVOIR CE QUE PENSENT LES FEMMES »

2- « COMPRENDRE LES FEMMES »

Ah bon ?
Alors finalement, ils se posent les mêmes questions que nous les types !
Et puis, comprendre les femmes ! ça m’a fait sourire ! y a quoi à comprendre ?
S’ils faisaient un peu plus attention à nous, à ce qu’il se passe dans la maison, ils comprendraient tout seuls et n’auraient pas besoin d’aller chercher les réponses dans les magazines feminins !

Par contre des fois, ils doivent se marrer ou pas !!! car il y a des thèmes où ils en prennent un peu pleins la figure !

-          C’est quoi un bon amant ? (du style, celui que j’ai n’est pas top !)

-          Bon, allez, c’est décidé je romps ! (du style, j’en ai marre, je ne suis pas heureuse, je me tire !)

-          Je ne fais plus rien à la maison tant qu’il ne s’y met pas ! (du style, il « fout » rie à la maison !

-          Pas de mec, pas grave, je me débrouille moi-même !!!! (du style, émancipées les nanas !)

- ou mieux, je l’aime, mais pas de plaisir avec lui (là, le type doit se dire et si la mienne faisait semblant…)

-          Je l’ai trompé, et je ne regrette pas !!! (du style, m..de, elles peuvent le faire aussi ?!)

Tous ces sujets font que cela doit pédaler le petit vélo dans leur tête !!! Soudain, ils ne nous voient plus comme bobonne à  la maison, fidèle petite épouse. D’un coup, ils prennent conscience de l’émancipation féminine !!!

Cependant, je les soupçonne de nous piquer nos bouquins plutôt pour les rubriques qui traitent de ce que Mesdames aiment plutôt bien en termes de câlins…..
Et là, c’est limite, s’ils ne doivent pas prendre des notes en cachette !
L’idée saugrenue me fait bien rire !

Et vous, avez-vous surpris votre homme en train de lire vos COSMO et autres ?
Vous avez une idée de pourquoi ?
Comme si nous, on allait lire leur bouquin de motos !

Samedi, passons à l’offensive avec la Journée Mondiale du Baiser !


Samedi, le 6 juillet, c’est la journée internationale du baiser, et ce depuis les années 90.
C’est  étrange ces journées que l’on attribue à tout et n’importe quoi, mais celle-ci est plus fun que la journée de la plomberie le 11 mars ou la journée de la serviette le 25 mai….vous ne trouvez pas ?

Depuis combien de temps n’avez-vous pas donné un vrai baiser ? Un baiser d’amour, ou alors un baiser tel que ceux qu’on échange à 17 ans sur le slow de Scorpion ?
Vous savez ces baisers passionnés, langoureux comme dans les films. Ces baisers qui vous enivrent, vous font tourner la tête. Essayez de vous souvenir.
Vous n’y parvenez pas ? Bah, c’est grave, faut faire quelque chose !

Vous avez de la chance, je vous préviens un jour à l’avance, vous avez encore le temps de reprendre les choses en main ! Bon, vous dites rien à Chéri d’Amour et samedi matin au réveil vous lui sautez dessus et lui volez un baiser comme c’est pas permis. (Ou attendez le petit déj’ et le lavage de dents si vous préférez !!!)

Vous n’avez pas envie, ou vous n’avez plus la même fougue qu’au début, bah alors là, c’est pas bon ! Mais alors pas bon du tout !
Et si vous profitiez de cette fête un peu débile pour sortir le grand jeu, et casser cette fichue routine que vous vivez tous les soirs depuis 10 ans. Vous vous faites belle, vous dessinez vos grands yeux de biche, vous colorez vos lèvres de votre gloss groseille, celui qui a le pouvoir de donner l’envie de vous croquer toute crue, vous enfilez votre plus belle lingerie, vous couchez les enfants de bonne heure, ou vous les faites garder à vos parents ou beaux-parents, et à vous la soirée d’amour, la soirée où vous allez réapprendre à vous laisser aller, à séduire, à vous laisser séduire, une soirée où vous allez échanger, donner des baisers d’amour dingues à votre chéri.
Pas mal le programme, non ?

Savez-vous que le baiser renforce les liens d’amour, en effet le baiser favoriserait la sécrétion de l’hormone de l’attachement. L’amour grandirait selon des études au fur et à mesure des baisers échangés. Les baisers auraient la vertu de faire naître l’amour aussi…C’est un geste intime, unique, profond, sensuel, sexuel.

Pour une fois qu’une fête mondiale peut servir à quelque chose ! C’est plutôt sympa, non ? Ces grands penseurs qui ont instauré cette journée vous auront permis de raviver la flamme dans votre couple histoire d’un soir, et peut être pour plus longtemps si vous en avez vraiment envie….

Par contre, un bon conseil n’attendez pas le 21 décembre  Journée de l’Orgasme, ou le 21 janvier  Journée des câlins pour passer à l’étape juste après le baiser ! Je vous en prie, entraînez-vous, entraînez-vous ! Comme cela quand ces belles journées mondiales seront là, vous serez au top du top !

Si vous êtes célibataire, c’est plus problématique !
A moins de vous rendre en boite et d’embrasser le premier beau gosse qui passe, cela va être difficile de participer à cette grande journée du baiser!  Remarquez, vous pouvez prétexter cette excuse de la  Journée du Baiser pour coincer ce type qui vous fait les yeux doux depuis quelques semaines mais qui ne passe pas à l’offensive ! Vous le plaquez contre le mur, vous écrasez vous douces lèvres sur les siennes, et vous tentez de faire naître l’amour comme c’est dit plus haut!!! Tentez votre chance, vous n’avez rien à perdre!!! Vous risquez peut-être de vous prendre une bonne gifle, mais le jeu en vaut la chandelle!!!

Le Sexto, arme fatale…

A ce jour, nous les accros du portable avons quasi toutes des forfaits avec textos illimités. Je me trompe ? Alors, sur les 500 textos du mois adressés aux copines principalement, si vous rajoutiez quelques sextos. à votre cher et tendre, ou à votre sex-friend.. C’est une arme invincible Mesdames, Mesdemoiselles…
Chez Femmes et Compagnie, les câlins, c’est pas tabou. On en parle avec aisance et humour d’ailleurs dans la rubrique Sexo Rigolo.


Le sexto, si l’on en prend le Petit Robert désigne quelque chose qui vient en sixième position, mais allez, ne jouons pas les Saintes Nitouche, et appelons  un chat un chat (oups !…un peu plus…!).Un sexto est donc un texto très très prometteur pour celui qui le reçoit… Bien souvent bref mais qui en dit long… 
Le sexto s’envoie seul, suivi d’aucun autre histoire de faire languir le destinataire, ou au contraire, il peut être le premier de toute une série qui au gré des minutes peut faire monter la température…
Après une longue période de séparation, le sexto est un moyen inégalable de faire monter la température et de rendre votre chéri fou d’impatience de vous retrouver. Arme sans équivalent pour raviver une libido reléguée au second plan. Rédigez un texto bien hot et adressez le à Monsieur pendant que vous le savez en réunion… Vous devriez le déstabiliser quelque peu.
Tout ça pour dire que la libido, Mesdames, Mesdemoiselles, ce n’est pas moi qui vais vous apprendre que cela s’entretient ! (voir d’ailleurs la rubrique du dialogue de Madame Libido et de Madame Vie de Mère Femme Fatique Routine). Vous êtes ensemble depuis peu, ou au contraire depuis pas mal de temps, alors usez et abusez du sexto !
Alors si vous êtes à court d’idées, voici quelques exemples qui devraient faire leur effet…
- un mms avec une partie de vous qu’il adore (le creux de votre nuque, vos jambes, votre décolleté, l’ensemble de lingerie que vous venez d’acheter…) et juste: “tu aimes ? Si oui, je t’envoie une autre partie”, etc…. Rapidement le feu va brûler en lui
- un texto simple mais cash ”tu sais quoi ? J’ai envie de toi !”.  Inutile de tourner autour du pot, soyez directe…
- un texto qui va lui donner envie de vous faire encore plus plaisir: “c’était bon hier. On remet ça quand ?”
- un texto Programme complet: “au menu ce soir…;” et là, vous énumérez les gourmandises que vous allez lui servir. Ne comptez pas sur moi pour vous donner le détail du menu. Vous êtes suffisamment ”bonnes” pour concocter de bonnes petites choses à votre lover !
- un texto déstabilisant: alors qu’il est en déplacement, en plein diner d’affaires ou alors à une soirée entre copains et vous seule à la maison ou en bringue aussi “tu sais comment je suis habillée ,là ?…”, ou mieux “tiens au fait, j’avais envie depuis longtemps, tu sais quoi ? bah j’ai pas mis de culotte…” la réponse ne devrait pas se faire attendre, et vous risqueriez de le voir rappliquer plus vite qu’il ne l’avait prévu !
Voilà les filles, c’était le petit moment coquin de la semaine !
Le vendredi, tout est permis !
Alors vérifiez que votre forfait portable offre bien SMS illimités et à vos claviers…
Entre nous, vous  ne l’aviez jamais tenté le texto coquin ?
Je ne vous croirais pas !